En defensa de las suegras

miércoles, 8 de abril de 2015

Cuando nos emparejamos con alguien, ese alguien suele venir con un añadido: sus padres. Dicen las normas que tenemos que llevarnos bien con nuestra familia política pero también dicen que eso es muy difícil, y que esa dificultad se incrementa cuando las suegras se convierten en abuelas y tú te conviertes en m(p)adre. 

Hoy voy a hacer de abogada del diablo de las suegras ¿por qué tienen tan mala fama? ¿se la han ganado a pulso o se trata más bien de un estereotipo?. En este post defenderé el papel de las suegras dentro de la relación familiar, expondré las razones por las que no estoy de acuerdo en muchas de las críticas que se le hacen por sistema, y que muchas veces obedecen a una falta de comprensión por nuestra parte.


Mi objetivo con este post es que, al menos una sola persona consiga ver con otros ojos a su suegra. Si consigo eso con una sola persona, ya me daré por satisfecha.

Antes de empezar quiero hacer una aclaración: aquí voy a referirme a las "suegras normales". Es decir, aquellas con las que otra gente no suele tener problemas, que se llevan razonablemente bien con sus hijos y su pareja y que hasta que su nuera se convirtió en madre, mantenía con esta una relación más o menos cordial. Si te ha tocado una suegra que no sólo tiene problemas contigo sino con muchas más personas, ya no estamos hablando de un problema "suegril" sino de otro tipo.

Para empezar mi defensa quiero hacer notar algo que a lo mejor nadie ha notado antes: las suegras fueron, en algún momento de sus vidas madres primerizas. Seguro que estuvieron llenas de dudas y confusión, con una revolución hormonal de mil pares y con la cabeza llena de consejos de todas partes. Tuvieron que tomar decisiones igual que las madres de ahora (¿pecho o biberón? ¿le cojo o no le cojo? etc) con la diferencia de que entonces ni había tanta información y que contaban con una baja de maternidad de nada menos que de 15 días. Así que el dormir lo suficiente, poder dejar al niño sin su madre y que no pasase hambre eran prioridades que ahora parece que ya no lo son tanto. Pero para ellas eran de vital importancia. 

Ellas, como madres hicieron lo que creyeron mejor para sus hijos. Lo que fue lo mejor para su hijo ¿por qué no va a serlo para su nieto? No nos gustan que nos critiquen como madres, incluso cuando nuestros hijos han sido padres, imagino que las críticas duelen igual. ¿Acaso no es doloroso ver cómo amamantan a tu nieto mientras dicen que el biberón es el mal cuando tú no pudiste darle el pecho más que una semana? Tu pediatra te dijo que tu leche no valía y que el biberón era mejor ¿resulta que hiciste mal? ¿qué te has perdido? ¿Acaso no te hierve la sangre cuando cogen a tu nieto en brazos diciendo que si no se va a traumatizar? ¿Has traumatizado a tu hijo sin darte cuenta? ¿Fuiste/eres una mala madre? Siguiendo esta línea de pensamientos hasta se ve comprensible que algunas suegras defiendan con uñas y dientes sus estilos de crianza. No hacerlo sería constatar que ellas mismas se equivocaron.

Pero no, no se equivocaron, ellas hicieron lo que creyeron mejor y ellas también fueron las mejores madres para sus hijos. Tampoco lo hicieron todo mal ¿verdad? Porque si es así, somos nosotros mismos los que tenemos un problema al habernos arrejuntado con alguien como su hijo/a, tan lleno de traumas.

Las suegras son tan abuelas de nuestros hijos como lo son nuestras madres. Esto a veces se nos olvida. Cuando M nació, no soportaba que alguien que no fuera de mi familia directa(J, mis padres y mis hermanos) lo cogiese. Me ponía de los nervios cuando los padres de J lo cogían. Pero esto era un problema mío, no de ellos. Ellos no estaban haciendo nada que no hicieran mis padres, solo que para mí, no pertenecían a la tribu. Mejor dicho, no pertenecían a MI tribu pero sí a la de M.

Porque no es lo mismo ser suegra que ser abuela, hay que saber diferenciar estos roles. Porque puede que tú no te lleves bien con tu suegra pero tu hijo puede adorar a su abuela. No lo metas en medio, no lo conviertas en una lucha de lealtades. Aunque pienses que lo mima demasiado, o que se preocupa demasiado por la ropa o el pelo, tanto tu suegra como tu madre son las mejores abuelas que tu hijo pueda tener.

Otro asunto que quiero exponer es el machismo inherente a las críticas a las suegras ¿por qué nadie habla de los suegros? ¿acaso no os parece que se sigue el mismo patrón que tanto criticamos sobre que la crianza es cosa de mujeres? Fijaos por un momento en lo que dicen vuestros suegros ¿os tomáis sus comentarios tan a la tremenda como lo hacéis con vuestras suegras? Porque el machismo consiste en eso, en considerar las críticas "femeninas" como más hirientes que las "masculinas". 

Los estereotipos hace que filtremos la información que nos llega del entorno para adecuarnos a ellos. Es decir, ante dos tipos de información: una acorde con el estereotipo y otra en contra, tendemos a dar más relevancia y veracidad a la que va acorde. Lo estereotipos son difíciles de cambiar, es más fácil adecuar la información a los estereotipos que no a la inversa. ¿Está ocurriendo esto con el estereotipo suegra que no nos fijamos en las cosas buenas que tiene? ¿No vemos cómo le sonríe a su nieto o cómo juega con él al "palmas, palmitas"?

En definitiva, tengo la sensación de que esta lucha  con las suegras no es más que una lucha entre madres intergeneracional. Y hay muchos posts hablando del respeto a las distintas formas de crianza pero parece que todo el mundo se ha olvidado de esas abuelas que han sido (y son) madres.





50 comentarios :

  1. Tienes razón pero para mí es un tema difícil y a veces doloroso. Mi suegra es una persona normal, no es ningún monstruo, y sé que actúa de buena fe, pero su falta de empatía hacia mi como madre me resulta muy difícil de sobrellevar. Lo intento, no te creas, pero me cuesta mucho y sé que hay una parte irracional e injusta en mi, pero...

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    1. Las relaciones entre familiares a veces se hacen complicadas y cuesta entender el punto de vista del otro. Si bien es cierto que tú (y tu pareja) como padres tenéis la última palabra sobre vuestro hijo, a veces a las abuelas les cuesta entender eso, créeme que yo esto lo he escrito por algo...

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    2. Porque tiene que convertirse su suegra en tu mamá? Se va creando una relación y si es buena disfrútela, no le busques las 5 patas al gato. Toma la bueno y no te pongas a estar realizando tantas comparaciones, ella es así y tu la tienes en ese momento, lo demás ya vendrá o no, quien sabe, disfruta el momento.

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  2. Llevas mucha razón pero por desgracia hay muchas que se lo ganan a pulso. No hablaré de la mía que es una persona tóxica 100% y que ni su hijo la aguanta, como bien dices en el post si se llevan mal con todo el mundo no es un problema de "suegra". Pero sí me llama la atención la manera en que la madre de ella respeta y la madre de el ataca, y sí, yo he visto muchos ataques a amigas y desconocidas en el parque, por la calle. Es algo que no entiendo, esa necesidad de llevar a su terreno sin querer entender o empatizar con la mujer de su hijo y madre de sus nietos. Pienso que igual es algo cultural, en muchos países o diferentes culturas la suegra es una segunda madre, no la bruja mala del cuento. Un besazo.

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    1. Es que los estereotipos a veces provocan una especie de profecía autocumplida. Como las suegras tienen que ser malas, pues actuamos de tal manera con ellas que al final pueden terminar en conflictos.

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  3. Te aplaudo. Me ha encantado tu argumentación y me quedo con esto: "el machismo inherente a las críticas a las suegras ¿por qué nadie habla de los suegros?". Al final creo que todo se basa en lo mismo: respeto.

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    1. Respeto por ambas partes e intentar poner las cosas claras desde el principio para evitar malentendidos. Me inclino ante tu aplauso ;)

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  4. Tu argumento es impepinable y comparto lo que dices. Yo he de decir que afortunadamente tengo una excelente relación con mis suegros, con ambos por igual. Al final se trata de una relación entre dos personas, pero entiendo que quien, por el motivo que fuera, no puede mantener una mínima relación cordial con sus suegros tiene que ser complicado de gestionar.

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    1. Es complicado porque también está tu pareja que se puede sentir en medio de todo el asunto y no es justo para él tener que elegir, pero bueno, las relaciones humanas son lo que tienen. Los animales no tienen suegras (ni suegros)

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  5. Yo creo que en los tiempos actuales, nosotras futuras suegras no podemos cometer los mismos errores que muchas han cometido , talvez por la sobreproteccion que tiene por sus hijos o hijas, evitan ver que ellos tambien tienen vidas y necesitan evolucionar , yo soy del concepto VIVE Y DEJA VIVIR , con respeto pero si he de confesar que si viera a mi hijo mal, por culpa de alguien jajaja ufff la liaria parda (ya veo que la vena mama protectora tambien la tengo dentro jaja ) pero puedo controlarlo por que los quiero y jamas haria algo que los dañara y dañara nuestros lazos ;) y de mi suegra he de decir que es una mujer que siempre ha respetado nuestro espacio y no tengo ninguna queja jaja

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    1. uyuyuy, claro nosotros tenemos que intentar ser mejores que la generación anterior, pero una vez nos veamos en el momento, ya veremos jejeje

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  6. A mi alrededor ciertamente he visto muchas reacciones horrorosas respecto a las suegras. Y algunas ciertamente con razón.
    Yo me llevo genial con mi suegra. Es una mujer que te echa una mano, te intenta da consejos (si tu quieres), pero no se mete ni en la crianza ni en la pareja. Yo estoy encantada, y espero que ella también conmigo.
    Ciertamente tengo más problemas con mi madre que se mete más en mis cosas que mi suegra, pero lo bueno que tengo, es que a tu madre le puedes echar un grito y no pasa nada. El problema que veo yo es cuando la metemeentodo es tu suegra y no tu madre (a tu madre la envías a la mierda, pero a tu suegra no).
    Un beso

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    1. Es cierto, a veces las madres pecan de un exceso de confianza y también hay problemas con ellos, pero claro como tú dices a veces son más fáciles de gestionar

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  7. Entiendo perfectamente lo que quieres decir pero no lo puedo compartir, mi suegra es para darle de comer aparte... trata fatal a uno de sus tres hijos (mi marido) mientras q se desvive por los otros 2... Evidentemente trata igual a su nieta q a su hijo, q todo se lo perdona y nada le parece grave, solo soy yo (y mi familia) la q vemos cosas malas en su madre (decir q mi suegro es un encanto y tiene ganado el cielo de soportar a su mujer).
    La última de mi suegra es no querer ni tocar a su nieta pq le habían quitado unos moluscos, no vaya a pegarselos a ella... decir q los moluscos eran en el pecho, y la niña llevaba body, camiseta y jersey encima... ¬_¬'

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    1. Sí, pero entonces puede que me estés hablando no ya de un problema de "suegras" sino de que tu suegra tiene problemas con las relaciones en general (con su pareja, sus hijos, etc)

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  8. Cuánta falta hacía un post como este, cuánta falta... Genial, compañera!

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  9. Yo estoy igual que Naikari Naika, mi suegra es un cielo, repeta y hace todo lo que nosotros decimos y, teniendo en cuenta que es con quien la peque pasa más tiempo porque al salir del cole se va con ella, es de agradecer.
    Mi madre respeta nuestras decisiones pero siempre tiene la puntilla jajaja, aunque a ella le digo que es una pesada y no pasada nada (a mi suegra se lo tendría que decir su hijo si se diera el caso ;) )
    Besiños.

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    1. ¡Vaya! si al final lo de las suegras malas va a acabar siendo un mito, jajaja. Eso que dices de repartir la responsabilidad de decir lo que no nos gusta es la clave para mantener una buena relación: no es lo mismo que se queje tu nuera a que se queje tu propio hijo

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  10. En mi caso me meto y discuto tanto con mi suegra como con mi madre. Mi suegro por ejemplo si q escucha cómo queremos hacer las cosas, e intenta hacerlo a nuestra manera
    Pero mi suegra y mi madre son más de tomar sus decisiones. Es cierto q mi madre al vernos más sabe ya cómo hacer las cosas, conoce mejor a los.peques y nuestras costumbres, y por eso creo q chocamos más con la suegra, y no sólo yo, su hijo tb!!! Son de gran ayuda y eso hay q valorarlo y dejarlas hablar aunq pasemos del.tema luego...bss

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    1. Claro, luego quien pasa más tiempo con los niños a veces se entiende mejor con ellos, es lo normal. Por eso planteo que esto del mito de las suegras no es más que otro enfrentamiento entre madres más

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  11. Me parece una reflexión estupenda, y llena de razón. Hay un punto que me parece clave: el rollo manada. Al final nos hemos criado con quien nos hemos criado, y lo ajeno nos parece (a veces) mal o raro. Pero seguro que a nuestros maromos hay cosas de nuestra familia que les parecen también raras... ¡Es que esto es así! Lo importante es respetarse y controlar un poco las idas de olla que todos tenemos al "subir de nivel" (ahora somos padres y ellos abuelos). Y digo todos porque, efectivamente, como apuntas, los "suegros" también existen!
    Ahora, es cierto que hay de todo, y que a veces no es fácil la relación con los papis del otro. Por eso es importante lo del respeto, y tener en mente que, al final, somos familia.

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    1. Buf, a mí lo de la manada me cuesta aunque cada vez lo llevo mejor. Por suerte (o por desgracia) "mis suegros" viven a unos 600 km de distancia y los vemos poco

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  12. Mi madre es una suegra perfecta, y no lo digo yo, lo dice el papá de mi bichilla que confía más en su criterio que en el de su propia madre. Por eso, mi relación con mi suegra era buena hasta que nació mi bichilla. Ahora no es que sea mala, pero sé que me he vuelto más distante. No es una mujer que incordie ni que se entrometa en nada, pero es un manojo de nervios cuando está con la niña y eso me da mucha inseguridad. Se tropieza con todo porque va a lo loco, la persigue cosatantemente sin dejarle su espacio como si estuviera al borde de un peligro de muerte en todo momento. Y esto nos inquieta. Con los suegros creo que no hay tanta polémica porque, en general,los hombres pasan de las cuestiones de crianza. Sé que tanto mi madre como mi suegra son abuelas de la niña y deberían tener los mismos derechos. Hasta que parí pensé que así sería, pero dado el comportamiento que tiene con la niña yo no me puedo ir tranquila dejándola a su cargo ¡se moriría de un síncope nervioso!

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    1. Jajaja, ¡pero es que entonces no es un problema de suegras, es un problema de abuelas! Es la relación con tu hija la que a tu pobre suegra le cuesta ¿no?

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  13. Un tema con mucha punta que sacar jaja! Yo escribí hace siglos mi Teoría de la Suegra y es mi segundo post más visitado, ppr alguna razón.
    Yo pienso parecido, a mi no me gusta mucho tener a mi suegra cerca ni metiendose en mi vida, pero claro, también es la vida de su hijo y de sus nietos! Así que mientras no se porte mal conmigo a propósito, me aguanto. Algún día yo también seré suegra! :)

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    1. Pues leeré el post a ver, a ver. Yo tengo relativa suerte porque mis suegros viven lejos así que los pocos días que los vemos, pues intento ser tolerante y pasar. Si los viese más a menudo, igual tendríamos algún problema..

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  14. Creo que a veces las mujeres somos muy territoriales y no aceptamos que se metan en algo tan nuestro como el modo en que criamos a nuestro hijo. Todas (suegras y nueras) deberíamos replantearnos algunas cosas y ser más comprensivas las unas con las otras, decir las cosas de otra manera y no tomarnoslas tan a la tremenda cuando nos las dicen. Al fin y al cabo es indudable que ambas, como madres, solo quieren lo mejor para sus hijos. Solo puntualizo una cosa: a veces la única persona que tiene problemas con la suegra es la nuera precisamente porque es la única persona que le ha "robado" a su niño del alma.

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    1. ES lo que yo digo, no es problema de suegras/nueras sino de mujeres que además dejan de lado a los hombre en el tema de la crianza y eso es injusto. Espero que con el tiempo esto cambie y no se vean a las suegras como el mal

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  15. Me ha encantado el post. Yo no me quejo NADA, hasta la fecha jejeje, de suegra. Siempre hay cositas, ¿pero con qué ser humano que nos rodee no? Nos ayuda mucho, se mete poco, hace, o al menos así me lo parece, las cosas como le decimos. Así que genial.
    Con respecto a lo de los suegros, creo que se les menciona poco porque dan menos ocasión, es decir, opinan, en general menos y, por qué, pues porque en su momento muy probablemente se dedicaron menos a la crianza por diversos motivos.
    En fin, que paz y amor con las suegras, y a tragar un poquito, que tampoco pasa nada.
    Besis

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    1. Eres otra de las afortunadas que no tiene problemas con la suegra, eso está genial. Lo de los suegros creo que depende un poco, lo hay que se meten poco pero también los hay que se meten igual que la suegra y en cambio nadie les ataca

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  16. Mi familia mas cercana es la de mi marido porque la mía está al otro lado del océano y aunque mi suegra no se parece nada en personalidad a la mía propia, tengo que reconocer que me han hecho sentir como parte de su familia, es verdad que da su opinión para todo y no me gusta que riña a mi hijo cuando estoy presente, pero....no me puedo quejar, siempre puedo contar con ella.

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    1. Pues tienes mucha suerte entonces en que te hayan acogido como parte de la familia. Seguro que hay muchas cosas que no ten gustan de ella, pero si consigues comprenderlas y ser más flexible puedes verle la parte buena

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  17. Pues yo de momento no tengo queja ninguna, de hecho no se mete en nada, sí que es cierto que están más presentes mis padres, pero también leoncito es su primer y único nieto, y para mis suegros es el 5º. De hecho yo con quien discuto y se mete más en cómo educarlo son mis padres, menudas peloteras que tenemos jajaja. Pero me ha gustado mucho esta reflexión!!
    Un beso guapa

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    1. Jajaja, pero entonces es que tu madre es "la suegra", lo que ocurre es que al ser de tu propia familia, pues tienes más confianza para decirles lo que no te gusta

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  18. Completamente de acuerdo con tu reflexión. Yo me llevo muy bien con mi suegra, no se entromete y siempre está dispuesta a echarnos una mano cuando se lo pedimos. Lo de que nuestra forma de criar les puede suponer un ataque a su forma de hacerlo lo he vivido más con mi madre que con mi suegra. Como hay confianza ,mi madre siempre me dice que haga las cosas como hizo ella (lo de no coger en brazos, por ejemplo) y, como no la hago caso, se mosquea un poco porque parece que considero que ella lo hizo mal. Yo le digo siempre lo mismo que tú, que ella lo hizo lo mejor que pudo igual que lo intento yo y que fue una madre estupenda, pero yo tengo que hacerlo a mi manera.
    Muy buen post.

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    1. Muchas gracias, me alegro que te haya gustado. Lo que le dices a tu madre es lo mejor que se le puede decir, al fin y al cabo tampoco nadie tiene la respuesta correcta pero todos intentamos hacer lo mejor para nuestros hijos

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  19. Mi suegr es la mejor persona del mundo creo que tengo muchisima suerte, yo creo que normalmente estas relaciones son muy complicadas, intefesante y polemico el tema jeje, si te petece puedes pasarte x mi blog tengo u apartado bebe. Bss

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    1. Son complicadas porque son relaciones entre familia, pero sin llegar a ser del todo familia, sobre todo si no hay mucha confianza

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  20. mi suegra no me acepta, es bastante rara complicada a mas no poder,ella es asi con tod@s,cuando se caso su marido perdió relación con la familia de el por culpa de ella,a la otra nuera no la traga,con sus hijos se relaciona mal,mi marido es muy buen hijo y no deja de atacarlo,a mi me ataca dice que soy gorda,fea,que no visto bien,que tengo suerte que su hijo este conmigo,que su hijo tiene mala suerte de estar conmigo,soy mas joven que su hijo,estoy mas delgada que el, es calvo,se que tengo kilos de mas pero al menos tengo cuerpo femenino ella esta cuadrada parece bob espoja lanza indirectas de que soy mala cuando eh sido muy buena nuera y eh tratado como una madre,cuando hemos ido de tiendas me lleva al apartado de ropa para mayor tengo 30 años me dicen que aparento menos ella 70+ dice yo en el apartado de ropa juvenil para verme joven,lo que esta señora dice me deja flipada,ahora viviremos suegra,marido y yo porque ella hay cosas que ya no hace por si sola y por otras cosas mas, no se como será la convivencia se que no será fácil ella no sabe callar dice todo lo que quiere decir claro cosas negativas en mi contra arrrggh.

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    1. Claro, es que tu situación es diferente: no se trata de la "típica suegra". Ya avisé al principio del post que si la suegra tiene problemas con todo el mundo, no solo con las nueras, entonces el tema es diferente porque ya no se trata de una confusión de roles sino de un problema más de fondo

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  21. tanto suegra suegro y cuñado me envidian!!!
    asi que no solo es la suegra también suegro y cuñado.

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    1. Pues sí que la tienes buena, que a falta de uno tienes que lidiar con tres. ¡Mucho ánimo!

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  22. Olé por esas palabras.
    Pues sinceramente, tengo una suegra casi perfecta. Digo casi, porque nadie es perfecto. Nunca nos hemos llevado mal. Al contrario, bastante bien. Es una mujer que vive su vida y no se mete en la de los demás. A lo mejor critica algo que no le gusta, pero si esa persona lo hace, ella no dice nada, si no le preguntan.
    Por ejemplo. Uno de sus hermanos es muy hippie en cuanto a la crianza de sus hijos. Palabras de mi suegra. Pero si su hermano y la mujer de éste quieren criarlos así, ella no dice nada de nada. Nos lo dice a nosotros, como: mira hace esto y no me parece bien, pero si quieren hacerlo yo no soy quién para impedirlo.
    Y lo mismo pasa con nosotros. Nunca nos dice, hacer esto o lo otro. Ella nos pregunta, nosotros le contamos lo que hacemos y nos dice que mientras la niña esté bien y nosotros también que le parece fenomenal.
    Mi suegra es de las que vive en su casa, tiene su vida montada y que siempre dice que su familia son, sus hijos, las parejas de estos y sus nietos. Que lo demás no le importa y que cada uno se meta en su vida.
    Así que es como yo.

    En cuanto a mi madre, tanto como suegra, como abuela, deja mucho que desear. Y sí, estoy hablando de mi madre. Pero es que como suegra quiere que mi marido sea perfecto, que lo haga todo, ... Y no ve bien que aún no tenga trabajo, porque hace 9 meses que le echaron del curro donde estaba. Pero él busca y mientras tanto cuida de nuestra pequeña. ¿Qué hay de malo en ello? Para nosotros nada, para ella todo.
    Después como abuela. Hija esto es así, porque lo digo yo. Esto lo tienes que hacer así, porque lo digo yo. Es decir, que no da consejos, ella ordena y manda y no le lleves la contraria.
    Problema. Que ella podía ordenar y mandar en mi, como hija, pero no como madre. Así que me paso por el forro lo que me dice, si no me gusta, no me gusta.

    Otra cosa es que vivimos cerca de su negocio. Esto hace que ella tenga que ver, sí o sí a la niña cada día. Algo que hace que la niña se ponga histérica, porque mi madre no es una persona tranquila y todos los de su alrededor siempre terminan de los nervios.
    Estamos pensando en mudarnos, e irnos cerca de mis suegros. Problema. Mi madre ya amenaza con que si nos vamos, se busca algo por allí para vivir :( :(

    Saludos

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    1. Vaya, lo siento mucho. Ponerle un límite a alguien de tu familia es muy complicado. Las relaciones madre hija se pueden complicar cuando la hija se convierte en madre. Como tú dices, puede mandar en ti como hija pero no como madre. Es una situación delicada porque entiendo que no quieres herir los sentimientos de tu madre pero al mismo tiempo tienes que "defender" a tu nueva familia.

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  23. Cuánta razón tienes . Cuando se comienza una relación , a veces parece que la gente tiene ganas a la suegra de antemano. Yo tuve mucha suerte ,y quizás al principio me molestaba cualquier opinión,pero con el tiempo y cuando tuve a los niños comprendí que ella quería nuestro bien , adoraba a los niños,vamos que eran sus ojitos, ayudaba en todo ,aún teniendo problemas de salud,estaba ahí sin pedírselo y no sabes como le echo en falta desde que falleció ,pero un montón. ¡Algún día también seré suegra! Y coincido con algunas que han dicho que peor son las madres de una.

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    1. Es que los prejuicios hacen que te tomes de distinta manera las cosas según vengan de una persona u otra. Y sí, a veces con las madres tenemos problemas porque me imagino que debe ser complicado ver a tu hija/o como p(m)adre y claro, algunas intentan intervenir en todo

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  24. Yo soy de las que cuando me da consejos que no pienso seguir le digo que si y luego no lo hago y rezo para que se le olvide. Se que no es la mejor opción pero como tu dices no quiero entrar en una explicación de por que creo que es mejor hacerlo de otra manera que ella pueda interpretar como que yo creo que fue mala madre. Ante las criticas, cayo y hago oídos sordos o digo "mi madre lo hizo así y yo no salí tan mal" o simplemente que mi madre lo hizo así y confío en que lo dejen porque una cosa es criticarme a mi y otra a mi madre, lo segundo no lo harían. Lo peor en mi caso es que tengo tres suegras, jeje, la madre, la abuela y la tía... Así que me cargo de paciencia cuando vamos de visita, jeje.

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    1. Lo decía mi abuela: que a veces hay que asentir y luego hacer lo que te parezca. Lo mejor para no calentarse la cabeza demasiado, sobre todo cuando la discusión no va a a llegar a ninguna parte

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